Ядерные шутки
На научно-практической конференции
Состоялась научно-практическая конференция старших операторов реакторных отделений атомных электростанций, в которой приняли участие около пятисот старших операторов реакторных отделений. Но так как старшие операторы реакторных отделений никакого отношения к науке не имеют и в научно-практических конференциях участвовать не умеют, то все закончилось грандиозной пьянкой, в результате которой пострадало несколько старших операторов, упились все, включая пострадавших, разбито 118 стаканов, 92 тарелки и одна солонка. Короче, есть, что вспомнить.

Почти по Шекспиру
«Бросать или не бросать?» - почти по-гамлетовски подумал про АЗ во время нештатной ситуации ВИУР Вильяминов, но так как в школе он не читал Шекспира, то действовать пришлось по инструкции.

Указание
Всем работникам атомной станции, у которых имя и отчество совпадают с именем и отчеством Генерального Директора, срочно поменять имя и отчество. Работников с фамилией Генерального Директора, если такие еще работают на станции, уволить в течение двух недель.


Мудрые мысли и фразы
Об отдельном специалисте нельзя судить на основании того, что он сам о себе думает.
Карл Маркс

Труд создал специалиста.
Ф.Энгельс

Ум специалиста открыл много диковинного на атомной станции и откроет еще больше, увеличивая тем самым свою власть над ней.
В.И.Ленин

Отдельный специалист слаб, но атомная станция в целом - сила.
Карл Маркс


Атомные анекдоты
Работают три эстонца в одной смене. Один, тот, что ВИУРом работал, увидел, что бора в контуре мало осталось и говорит: "Hаверное, скоро останов блока будет". Проходит час. Тот, что ВИУБом, отвечает: "Hет, наверное, останова не будет - на мощностном эффекте работать будем". Проходит еще два часа и тот, что НСБ, говорит: "И чего вы, реакторщики, сцепились?"
На следующую смену ВИУБ говорит: “А почему это я реакторщик? Я и по машзалу экзамены сдаю”.

- Знаешь, у нас после смены из шкафчика пропали пачка чая и пакет сахара, а ведь в последний раз мы вам смену сдали...
- Да неужели ты мог подумать, что наша смена могла украсть у вас несчастную пачку чая и какой-то пакет сахара?!!
- Да нет, чай с сахаром потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!

ВИУБ говорит зевающему во время ночной смены ВИУРу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, скажи в зону мужикам, чтобы техводы на маслосистеме добавили.

Журналист станционной газеты спрашивает Главного инженера:
- Какими качествами должен обладать идеальный оперативник?
- Высокая самодисциплина, беспрекословное выполнение распоряжений, глубокое чувство ответственности, крепкое здоровье, умение работать в команде...
- Но таких оперативников очень мало!
- Таких сколько угодно! Но у них есть существенный недостаток - они не умеют эксплуатировать оборудование.

На ежегодном медосмотре.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, что-то с памятью моей стало. Не помню отдельные пункты некоторых инструкций по эксплуатации оборудования.
- И давно не помните?
- Что не помню?
- Пункты инструкций.
- Каких инструкций?


Курочка Ряба
Русская грустно-народная сказка
Жили-работали на блоке дед да баба. И была у них курочка. Ладно, пусть будет Ряба. Угораздило раз курочку снести яичко. Не простое, а из нержавейки.
Дед бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. Мышка по центральному залу бежала, хвостиком махнула, яичко покатилось и прямо в активную зону открытого реактора упало (а дело во время ремонта было). Плачет дед, плачет баба, а курочка им кудахчет: “Не плачь, дед! Не плачь, баба! Снесу я вам другое яичко, не из нержавейки, а простое!”
А дед с бабой говорят ей возмущенно: “Дура-птица! Не нужны нам никакие яйца! Как нам это яйцо из реактора доставать? Ведь это же всю активную зону выгружать надо!!”
Простоял блок в ремонте еще две недели, активную зону выгрузили, яйцо достали, деда да бабу, конечно, выдрали, да так, что ни в сказке сказать, ни в оперативном журнале описать. А курица нестись перестала - пока возле реактора кудахтала, годовую дозу схватила в области таза. Тут и сказке конец.
Хотя многое остается непонятным. Что делали на блоке мужик и баба? Чем занимались? Как курица на блоке оказалась? Почему СОРО в центральном зале мышей не ловит? Нет числа вопросам. Нет на них ответов. Непонятные какие-то сказки у русского народа.


Исповедь
- Вы знаете, святой отец, я вообще-то редко хожу на исповедь. Все как-то недосуг. Но чувствую, что время идет, плохие дела накапливаются и начинают давить на мою бессмертную душу. Провожают дурными мыслями, когда засыпаешь, и встречают плохим настроением, когда просыпаешься. Поэтому нужно чаще приходить сюда, к вам, чтобы уходить прощенным и свободным. Иначе жизнь не жизнь, и работа не работа.
- Ну-ну.
- С чего начать? Наверное, с малых грехов. Конечно, трудно все упомнить, тем более с последней исповеди прошло уже три месяца. Но я вчера на смене специально пролистал оперативный журнал, чтобы попытаться вспомнить все, и составил перечень своих грехов. Начну со старых... Три недели назад я допустил ремонтников к работе по распоряжению, а нужно было по наряду.
- А есть разница?
- Мне казалось, что нет.
- А сейчас как кажется?
- Сейчас кажется, что есть.
- Так если тебе казалось, что разницы нет, зачем же ты допускал ремонтников по распоряжению, а не по наряду?
- Так наряд долго готовить надо!
- Нехорошо, сын мой.
- Нехорошо, конечно. Сам понимаю.
- Продолжай.
- Потом как-то в нашу смену заполняли бак чистой водой, уровень просмотрели и залили помещение.
- Много воды налили?
- Кубов пятьдесят.
- Это много?
- Это по пояс, если в помещение зайти.
- И куда дели?
- Слили в спецканализацию и откачали на переработку.
- Вернули на круги своя?
- Ну, можно и так сказать.
- Никто не пострадал?
- Нет, премию не сняли. Мы же начальству не доложили.
- Я не про вашу премию спрашиваю! Не утонул никто? Не залился?
- Нет, нет! Что вы?!
- Да простит тебя бог за этот грех! Дальше.
- На днях у нас насос сгорел.
- Дотла?
- Да нет. Сгорел в смысле уплотнение затерлось, перегрелось и разуплотнилось, а вода по валу начала течь...
- И затушила?
- Нет, ничего там не горело!
- Тогда старайся говорить о грехе, а не о том, из чего состоит насос.
- Хорошо. Просмотрели, проморгали, вещь испортили. Потом, конечно, отремонтировали.
- Раскаялись?
- Еще как!
- Давай следующий грех.
- А про этот насос я в оперативный журнал ничего не записал. Это, наверное, не следующий грех, а продолжение предыдущего.
- Да, сын мой, в жизни всегда так. Одни грехи тянут за собой другие. А другой смене хотя бы сообщили?
- Да в том-то и дело, что нет. Так и сдали мужикам по смене.
- А те решили, что они сами просмотрели?
- Да.
- И с них премию сняли?
- И с них премию сняли.
- Велик грех.
- Больше так не будем!
- Все равно велик. Но Господь милосерден. Он и не такое прощал. И не таким разгильдяям, как вы.
- А еще, стыдно признаться, я уснул ночью на смене.
- Человек должен спать ночью, на то она и ночь.
- Я тоже так иногда говорю, но мне говорят: не путай ночь и ночную смену. Те бесплатно спят, а ты за деньги не спишь.
- Большие деньги?
- Когда спать хочется, никакие деньги большими не покажутся.
- Мда-а. Оброс грехами.
- И в обход не сходил.
- Сколько раз?
- Ни разу!
- Ни разу не сходил?!
- За две недели. А до этого ходил.
- Да простит тебя Господь, сын мой! А в обходы ходить надо. Господь сверху все и всех видит. Всех, кто ходит в обходы, всех, кто не ходит, и всех остальных.
- А на той неделе я очередной экзамен вовремя не сдал. Но с меня уже премию сняли.
- Люди тебя уже наказали, значит, у бога просить прощения не надо.
- Да разве это люди?!
- Цыц, сын мой! Все мы люди. Все мы твари божьи.
- Это вы правильно говорите, святой отец. Некоторые начальники такие твари! А еще...
- Хватит тебе уже беспокоить всевышнего мелкими грехами. Да и поторапливаться нужно. Вы же всей сменой пришли сегодня грехи отпускать. Крупные грехи были?
- Крупные? Крупные были. Я думал, что до них очередь не дойдет. Не знаю даже, с чего и начать. То ли с АЗ, то ли с отвала турбины.
- А разве АЗ без отвала турбины бывает?
- Святой отец, да вы скоро специалистом станете!
- Поневоле тут станешь специалистом, когда ваш брат постоянно на исповеди ходит. Вам руководство график что ли установило?
- Да нет. Работа у нас такая. Не исповедуешься - хуже работать начинаешь.
- Она, исповедь, для того и создана. Так что там у вас? АЗ поймали, а турбина не отключилась?
- Точно! Ну, вы даете, святой отец! Или у вас уже кто-то был из нашей смены?
- Не было. Ты первый. Я, конечно, не знаю, что такое поймать АЗ и что такое отключить турбину. Но знаю, что первый грех после АЗ - это не отключить турбину. А после отключения турбины - не разгрузить реактор.
- Вот у нас так и было! Сначала АЗ поймали, а пока мы пытались понять, что произошло, турбина сама отключилась, но было уже поздно... А потом турбина отвалилась, клапана поздно отработали, а пока мы пытались понять, что произошло, АЗ поймали... Мда-а. Короче, наделали делов.
- Так это все в одну смену?!
- Нет, в разные.
- Премию с вас сняли?
- Сняли.
- Полностью?
- Полностью.
- Оба раза?
- Оба.
- Экзамены пересдали?
- Пересдали.
- Ну, тогда отпускаю тебе грехи. Да не греши больше! Делай все, как положено, как написано, как приказано. Все, можешь идти.
- Спасибо, святой отец.
- Хотя, стой! Удостоверение с собой?
- С собой.
- Давай.
- Зачем?
- Отметку сделаю, что исповедь прошел.
- ??!
- И не таращи на меня глаза. Журнал административных распоряжений читать надо. ...Держи свое удостоверение. Следующий на исповедь!

Используются технологии uCoz